Навигация: Главная > НеЕстественные родители

3. Поощрение и наказание. За что и как?

 


Елена
 

Я считаю, что наказание, как метод воспитания должен быть. Если к этому подойти разумно, то ни психика не ломается, а делается только крепче :-D На мой взгляд наказывать надо за неуважение к родителям, это самое главное. Где-то слышала - что самый быстрый способ достучатся до ребенка - это стучать по попе (Y)



Светлана
 

Дети ведут себя плохо, когда они ощущают своё бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало и даём им почувствовать их "некудышность". Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в своих силах. ........... Единственный вывод, который ре делает после наказания, это: "Взрослый сильнее меня. В след. раз надо быть осторожным, чтобы мне опять не досталось". Наказания чаще порождают страх, а вот осознание вины возникает только в редких случаях (имеется в виду любое наказание, не только физическое). Последствия показывают силу действительности, наказания - превосходство взрослого. Маленькие дети уже хорошо понимают принцип ответственности за причинённый ущерб: разлил сок- должен помочь устранить беспорядок, сидишь и играешь с едой - значит не голоден, выходи из-за стола. Отрицательные последствия логически вытекают из соответствующих действий.



Светлана
 

Последствия прямо связаны с неправильным поведением, у наказания такой связи нет. запрет на просмотр телевизора, игру, прогулку - это стандартные наказания. Но с какой стати запрещать смотреть мультик, если ребёнок испортил игрушку своей младшей сестрёнки? Логич. последствие может быть таким: испортил игрушку - значит, купишь сестре новую на деньги из твоей копилки или пусть она возьмёт то, что её нравится из твоих игрушек себе.  Последствия не несут никакой моральной оценки. Наказания часто служат "моральным приговором". Если ре хнычет, канючит, есть два варианта поведения: 1. отправить в детскую со словами "Иди хнычь в др. месте, не надоедай" 2. Объяснить, что мама не может сосредоточиться, когда ноют, поэтому пусть отправляется в свою комнату, а когда успокоится, может вернуться. 1- наказание, 2 - последствие. Во втором случае ре сам решает, как ему поступить (хнукать в одиночку или играть возле мамы).



Светлана
 

Самый щекотливый пункт - тон фразы. В разговоре о последствиях тон спокойный и твёрдый, при наказании - раздражённый. ........ Воспитание последствиями - это не панацея для всех случаев жизни. Это установка для родителей, кот. хотят работать НАД СОБОЙ. Если Вы хотите воспитать ре, отвечающего за свои действия, надо верить в его способность к этому. Спокойствие, необходимое для воспит. последствиями даётся нелегко. Особенно потому, что использование этого метода  - вместо наказания и нажима - часто требуется как раз в стрессовых ситуациях. Нужно заранее продумать, как реагировать в ожидаемой трудной ситуации и действовать по плану. Использование логич. последствий требует от родителей терпения. Ре надо привыкнуть к личной ответственности за самого себя, а это происходит не сразу.



Светлана
 

Ласка после наказания.... Наказание не должно длиться вечно (если уж Вы наказываете). Обязательно ограничение по времени, после которого просто необходимо спросить ре "За что тебя мама наказала?" Если не ответит, объясните спокойно сами.... И простите. Скажите, что верите, что такое больше не повториться, поцелуйте, обнимите ре, скажите, что любите его. ..... И ЗАБУДЬТЕ. Если "преступление повториться в след. раз, не говорите "Ты опять?!" Это уже новое преступление, к старому оно не должно иметь отношения.



Анна
 

Светлана, как вы красиво излагаете! НО я вспомнила свою двоюрдную сестру. Разница в возрасте у нас ОЧЕНЬ большая, поэтому меня использовали как няньку (а бабушка отдыхала от всех у соседки). Чаще всего эти обязаности возлагали на меня во время обеда - самое кошмарное время для всех, так как сестрица ни в какую никогда не ела сразу то, что давали, а выеживалась  минут 30. Я более чем уверена, что после определенного возраста (лет эдак с 3) ребенок вполне осознано повторяет свое поведенеи (например нудит когда чего-то не получает). С "авторитетами" в семье, я так вижу этот вопрос, ребенок еще не разобрался полностью и всячески прбуте на прочность родственников.Поддался - получи. Увы, (издержки профессии) анология только с щенками))) и методы действуют только как в стае - лишение благ в любом из видов (например в случае с моей сестрой - просмотр мультиков).  Но иногда, так хотелось прижать к полу и не дать двигаться, пока макароны за собой со стола не уберет.....



Светлана
 

Анна, 1. Не я излагаю, а умные книжки умных людей(просто на опыте могу сказать, что это правильно, поэтому и позволяю себе переносить сюда цитаты) 2. Да, так намного труднее, но именно такие методы дают продолжительный и качественный эффект в отличие от того, что проще (прижать к полу, пока не уберёт макароны) 3. В теме "почему дети себя ведут плохо" я кое-что по этому вопросу дополнительно озвучила и ещё чуть позже озвучу (по поводу нудит осознанно). 4. Лишение мультиков из-за того, что ре не хочет есть - это вообще нонсенс. На себя посмотрите: Вам не хочется есть в данный момент или Вы просто протестуете против чего-то таким макаром, а Вам говорят "Ах так, тогда не пойдёшь в свой любимый фитнес-клуб" Ну и как? Вам очень есть захочется? Вы, конечно , может, и съедите, но принесёт ли это пользу и каким образом подействует на настроение и дальнейшее отношение к еде, например или к тому же фитнес-клубу. 5. Одно дело, когда речь идёт о двух детях (разница в возрасте роли не играет)



Светлана
 

И совсем другое - когда речь идет о собственном ребёнке. В обоих случаях ВСЯ ответственность лежит на родителях. И то, что ре так ведёт себя со старшей сестрой - не проблема ре, а проблема его воспитания, то есть, уж извините, и в этом "виноваты родители". Возможно, дело как раз в том, что родители зачастую используют не те методы воспитания (общепринятые и те, что не требуют большого терпения - шлёпнул по попе - вроде, и меры приняты, и недовольство высказано, а заодно и собственная агрессия выплеснута. Ребёнок на время притих. Но это только на время! Я по своему ре смотрю. Мне ОЧЕНЬ подходит метод последствий. У меня и ре стал спокойнее, и я сама. И слушаться стал, и рассуждать может сам о последствиях. А по опыту могу сказать, что родители часто в штыки принимают подобные рекомендации. И понятно, почему. Во-первых, мало кто хочет себе признаться, что его воспитательные меры не состоятельны (проще винить ре). Во-вторых, каждый прекрасно понимает, каких эмоц. и временных затрат



Светлана
 

требуют такие методы. Опять-таки, не многие умеют справляться со своей агрессией. Когда с ре общаешься не в авторитарном стиле - исчезает "козёл отпущения", извините, что так грубо, но ОЧЕНЬ часто ре таковым и является в семье. Проблемы на работе - на шефа не наорёшь и подзатыльник ему не дашь. На мужа тоже не у всех поорать получается. А ре - сами понимаете....



Алина
 

Мне ОЧЕНЬ подходит метод последствий. У меня и ре стал спокойнее, и я
сама. И слушаться стал, и рассуждать может сам о последствиях.

С методом последствий ( метод может носить и другое название) знакома давно, ну и используется он у нас часто. Так вот, сегодня у нас такой разговор состоялся. "Я сегодня толкнул Дашу, позже извинился, но сделал я всё равно плохо. Позже меня толкнул просто так мальчик на лестнице. Я ему ничего плохого не делал, он не знакомый вообще. И я вдруг понял, что это как наказание за мой поступок..." И вот концовка, которая меня особенно впечатлила : " Того мальчика ведь Бог послал, чтоб я понял, как плохо других обижать. Но ведь и Бог сделал плохо, я чуть не упал с лестницы. А Бога кто и как наказывает??? " Далее был наш совместный разбор полётов , в контексте метода последствий... Но осадок почему-то остался- (U) :'(



Алина
 

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе
ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь
обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих
двенадцати запретов, который мы приводим далее.
    Каждому
запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария
запреты принято записывать начиная со слова "не", а разрешения – со
слова "можно".
    Обратите внимание, что "не" и "это хорошо" –
не просто противоположности. "Не" выражает полный запрет, указание
что-то не делать. С другой стороны, выражение "это хорошо" не содержит
в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку,
принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать. Приведу первый из запретов , к теме наказаний относящийся пусть даже не в соотношении 100 %.



Алина
 

Не Живи (Не Существуй)
    Если вы
подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные
послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в
том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или
недостойным любви существом.
    Возможно, вы припоминаете, как
кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за
это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!" Воспоминание о таких
вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас
данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря
невербальными сигналами в более раннем возрасте.
В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание "не живи" передается открыто.



Алина
 

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: "Своим
рождением ты причинил мне ужасную рану". (Берн называл это "Сценарием с
Разорванной Мамой".) В результате ребенок может решить: "Я покалечил
или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю
опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним
своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня
покалечили или убили".
    Ребенок может слышать от родителей и
такие высказывания: "Если бы не ты, я мог бы закончить институт,
отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека..."



Алина
 

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему
большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в
высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых.
Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано
принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального
исхода. Это решения типа: "Я вполне могу жить и дальше до тех пор,
пока..." Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: "...
буду много работать" или "... не буду сближаться с людьми".



Светлана
 

Екатерина, я бы с удовольствием продолжила тему, что и постараюсь сделать. С советами - не знаю как быть. Самое неблагодарное и бесполезное дело давать советы. Во-первых, у всех взгляды на "хорошо" и "плохо" разные. Во-вторых, когда люди слушают советы, они подсознательно перекладывают часть ответственности за случившееся на советчика. В-третьих, чтобы давать совет (уж если его давать), нужно ОЧЕНЬ хорошо разбираться в сути дела. Сами понимаете..... И ещё, знаете, когда родители приходят за помощью к специалисту, то чаще всего надеятся, что этот специалист подскажет, как исправить ре, а специалист подсказывает, как исправить самих себя (точнее, обращает внимаение на ошибки в воспитании). Вот тут и начинается загвоздка: "Да ерунда всё это, к моему ре всё это не подойдёт, он у меня нестандартный". Ре нестандартный, а методы воспитания стандартные..... Одним словом, куча отмазок. НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.



Светлана
 

Ещё раз повторюсь: не бывает плохих детей. Всегда проблема в их родителях. Так что если есть желание работать над собой, то милости просим, как говорится........



Светлана
 

Авторитарное воздействие изначально рассматривает самих детей и ситуации, связанные с ними, как нечто негативное, такое, с чем нужно бороться, используя методы принуждения, в рез-те чего - разобщение между родит. и ре. Попытайтесь перейти к демократичному воздействию на ре. Первый шаг - ясное понимание того, что ваш ре не сделал ничего "неправильного". Он - такое же существо, как и Вы. Второй шаг - признайтесь себе, что поведение, основанное на принуждении ВСЁ РАВНО НЕ ПРИВЕДЁТ К ЖЕЛАЕМОМУ РЕЗ-ТУ. Третий шаг - найдите альтернативы принудительному методу. Четвёртый - закрепите удачный выбор, если же он оказался неудачным, спросите себя, почему. Пятый шаг - читайте "умные" книжки.



Светлана
 

Сходите в магазин и купите себе такую. Только совет - лучше отечеств. психологов (нам легче понять друг друга), откройте последн. страницы и посмотрите, есть ли список "ещё более умной" лит-ры - пусть будет, и ещё - желательно, чтобы автор всё же был специалистом (то есть не берите книжки типа "мамы советуют"). И название типа "записки прекрасной няни" тоже должно отпугнуть.



Анна
 

Барышни! Вот у меня в тему возник вопрос - а как быть с смамами, которые перепоручают своего малОго на старшего? Ежедневно вижу катающего коляску парны лет 14 (во второй половине дня), или его бабушку. НО!- не маму. Кого в семье будут слушать? Второй вопрос- метод последствий очень хорош. Особенно если к этому прибавить активное слушание, но опять же - если тебя хотят слушать. Вспомню вопрос  с макаронами - их расскидывали ТОЛЬКО в отсутствии взрослых. Какие методы воздействия можно предложить?




1 2 3 4 5 6 7

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *