Навигация: Главная > НеЕстественные родители

Методика активного слушания (Ю.Б. Гиппенрейтер)

 


Светлана
 

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере егочувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему непоможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать . Правда, иначе,чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающегослушания», иначе его называют «активным слушанием».



Светлана
 

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпелнеудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо илинесправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это датьему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашемувпечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это егочувство или переживание.

Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональнаяпроблема , его надо активно выслушать.

 

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему вбеседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.  



Светлана
 

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычнымии даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну ничего, поиграет и отдаст...

— Как это ты не пойдешь в школу?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют одинобщий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

Своим советом или критическим замечанием родитель как бысообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понялвнутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.



Светлана
 

Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач.

Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк,плачущая дочь, а сзади — растерянный сын

ДОЧЬ: У‑у‑у‑у!

МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)

ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони‑и‑ил!

МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.) ;

ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет,он меня не поймал.

МАМА: Ты откуда‑то прыгала, а он тебя не удержал и тыупала... (Пауза.)

Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительнокивает головой.

ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к мамена колени.)

МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а наМишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть...

ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.

МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...





Светлана
 

Во‑первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к немулицом . Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одномуровне . Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на рукиили на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинутьсвой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате,повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читаягазету; сидя, откинувшись на спинку кресла

или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему иваша поза — первые и самые сильные сигналы  о том, насколько вы готовы его слушать иуслышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает»ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

 



Светлана
 

Во‑вторых , если вы беседуете с расстроенным илиогорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

— А что случилось?

— Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что онасразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что онслышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать,что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только«фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, иотец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, чтофраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

 



Светлана
 

В‑третьих , очень важно в беседе «держать паузу».  После каждой вашей реплики лучше всегопомолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своимисоображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своемпереживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошои после ответа ребенка — может быть, он что‑то добавит. Узнать о том, чторебенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайтемолчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В‑четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство . 



Светлана
 

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радостьудваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинаетрассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется,развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубокпроблем и огорчений.




Светлана
 

...Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочкапросит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть‑чуть!

МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.

ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!

МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь...(Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой...

ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.

МАМА: Ты скучаешь без меня.

ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.

МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: Иты расстроилась... ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубикомпо спине.

МАМА: Было больно... (Пауза.)

ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!

МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.

ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти...

МАМА: Пойти... (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком взоопарк сводить, я все жду‑жду, а ты не ведешь!



Светлана
 

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.


Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще покрайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети самидовольно быстро начинают активно слушать их .



Светлана
 

ВОПРОС:  Всегдали нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой впорванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь!Неужели и здесь его надо было активно слушать?

ОТВЕТ:  Нет, ненадо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как разпротивоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случаереагировать, мы обсудим через урок.

Другой случай, когда не надо активно слушать — это вопростипа «Мам, который час?». Было бы нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, которыйчас...» 




Светлана
 

ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

ОТВЕТ : Совсем не обязательно. Одна мама пишет: «Моядочка, прийдя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось.Мне остается только кивать головой и поддакивать».

Эта мама ведет себя естественно и совершенно правильно. Когда ребенок,переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем оннуждается, — это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этотспособ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляютсякороткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том,что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства.



Светлана
 

ВОПРОС:  А какслушать ребенка, если некогда? Как прервать его?

ОТВЕТ : Если некогда, лучше не начинайте. Нужно,чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушатьребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошоначавшийся разговор резко обрывается родителем:

— Вася, пора домой.

— Пап, пожалуйста, еще немножко!

— Тебе хочется еще немножко поиграть... (Активнослушает).

— Да, у нас так интересно!

— Сколько же еще?

— Ну, хоть полчасика.

— Нет, это слишком много. Сейчас же домой!

При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишьнедоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способвойти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такиеошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и выделаете только первые шаги.



Светлана
 

ВОПРОС:  А что,если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: «Порасадиться за уроки». А она отвечает. «Нет, еще есть время, сейчас не хочу». Яей: «Тебе сейчас не хочется...» Она: «Да, не хочется», — так и не села!

ОТВЕТ : Этот вопрос помогает разъяснить одно частоеошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться отребенка того, что вы от него хотите.

Совсем нет, активное слушание — это путь установлениялучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаетесо всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта можетпонадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы сталиболее внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит,что вы рассчитываете каким‑то новым способом воздействовать на него «в своюпользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.



Светлана
 

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию,жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы , —все, кроме необходимого.

На одном из занятий группу родителей попросили написать, какбы они ответили на такую жалобу дочери:

— Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня онаиграла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.

Вот какие были ответы:

— А ты попробуй подойди к ним первая: может быть, и тебяпримут.

— Наверное, ты сама в чем‑то виновата.

— Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснеес той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другуюподружку.

— А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.

 



Светлана
 

— Не знаю, что делать. Подари им что‑нибудь.

— Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживатьтак сильно.

— А у вас с ней не было ссоры?

— Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным.


Типы автоматических ответов родителей:

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!»,«Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого неслышал!», «Замолчи!».

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если тыне прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз этоповторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вестисебя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважатьвзрослых».




Светлана
 

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми искажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По‑моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»:  «Пора бы знать, что перед едой надо мытьруки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебеговорила! Не послушалась — пеняй на себя».

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что этопохоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из‑за тебя!», «Зря я на тебяпонадеялась», «Вечно ты!..».

7. Похвала 

В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты простогений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебевсе нипочем».

8. Обзывание, высмеивание : «Плакса‑вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же тылентяй!»



Светлана
 

9. Догадки, интерпретации : «Я знаю, это все из‑затого, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меняобманываешь...»

10. Выспрашивание, расследование : «Нет, ты все‑такискажи», «Что же все‑таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опятьполучил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания .Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебяпонимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместоэтого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Необращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение кего заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора



Светлана
 

СЛУШАТЬ ПО‑ДРУГОМУ

Хорошо известно, что дети любят фантазировать. Слушая сказкиили играя, они буквально погружаются в воображаемый мир и живут в нем не менееполно, чем в реальном. Можно присоединиться к этому миру ребенка, играя в егомечты и фантазии. Таким способом удается помочь в его эмоциональных трудностях.

Вот два примера. Мама укладывает Сережу спать, мальчиккапризничает.

СЕРЕЖА: Не буду, не хочу спать. (Пауза.) Когда папа приедет?Я устал его ждать! (Папа в длительной командировке и приедет нескоро.)

МАМА: Ты очень соскучился.

СЕРЕЖА: Да, очень. Уже больше не могу...

МАМА: Я тоже скучаю. Давай вообразим, что папа приезжает.Как это будет?

СЕРЕЖА: (Оживляясь). Он нам звонит с вокзала и говорит: «Яуже здесь, скоро буду у вас!».




1 2

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *