Навигация: Главная > НеЕстественные родители

67. Почему дети ведут себя плохо.

 


Светлана
 

Плохое поведение детей некоторые рассматривают как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Условно плохое поведение делится на четыре основных категории: внимание, влияние, месть, уклонение. Плохое поведение - информация к размышлению. Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим хоть как-то повлиять на наших детей, что чаще всего заканчивается применением тактики запугивания (подход с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое повед. как информацию, то задаем себе такой вопрос: "Что ре хочет сказать мне своим поведением?"Это позволяет вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.



Светлана
 

Цель - привлечение внимания. Ре, у которого такая цель, как правило, вызывает раздражение у взрослых. Обычная реакция на повед. такого ре - негативное внимание взрослого. Переориентация цели "привлечение внимания". 1. Не заглядывайте в глаза ре, повед. кот. Вас не устраивает. 2. Не разговаривайте с ним. 3. Сделайте что-нибудь, чтобы ре почувствовал, что его любят (погладьте по спине или волосам, например). 4. Немедленно присупайте к прохождению первых трёх этапов, как только повед. ре начнёт Вас раздражать. Если будете ждать, то начнёте злиться, и раздражение трудно будет погасить. Ре привык думать, что родители им занимаются - значит они его любят. Теперь он начнёт понимать, что родители его любят даже когда занимаются своими делами. Для того, чтобы добиться успеха, важно чаще общаться с ре тогда, когда он не борется за внимание к себе. ,ласково взяв за руку. Затем спросить ОДИН раз: "о чем бы ты хотел со мнойпоговорить, милый?"



Светлана
 

Нужно научить ре получать от Вас внимание без вызывающего поведения. Скажите ему, что если он хочет, чтобы мама обратила на него внимание, пусть так и скажет: "Мама, обрати на меня внимание" или "Мама, мне не хватает твоего внимания". .......... Об остальных целях и переориентации (если это интересно) продолжу позже.



Вера
 

Светлана, конечно интересно!  Мне очень помогают ваши советы.(Y) (Y) (Y)



Светлана
 

Цель - власть. Ре воспринимает родительское влияние примерно след. образом: "Другие делают так как ты хочешь, если ты превосходишь их". Ре бросает вызов превосходящей силе. Главный отличительный признак этой цели от цели "внимение" - как поведёт себя ре после того, ка вы сделаете ему замечание. Если он прекратит вести себя плохо, значит, он получил ваше внимание и достиг своей цели. Но если его поведение стане ещё хуже, значит, его цель - влияние. Понаблюдайте в этот момент за выражением его лица - взгляд вызывающий "Может, тебе и удасться остановитьм еня сейчас, но позже я всё равно сделаю по-своему". Способы периориентации. 1. Спросите себя, как я могу помочь ре проявить себя в данной ситуации позитивно. НЕ "Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль" - в этом смысла нет. 2. Предоставьте право выбора. Эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им.



Алина
 

Свет, можно источник? (F)



Светлана
 

Получив право выбора, ре понимает, что всё, что с ним происходит, связано с решениями, кот. он принимает сам. БУДЬТЕ ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ ОБА ВАРИАНТА ВЫБОРА, кот. вы предлагаете. Убедитесь, что ваш выбор НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С НАКАЗАНИЕМ. Чем больший выбор вы предоставляете ре, тем он меньше будет сопротивляться вашему влиянию. 3. Предупреждайте заблаговременно, причё не приказным тоном. Представьте себе, что муж Вам говорит: "Мне бы хотелось уйти через 10 минут".... Или "Так, собирайся, мы уходим".... 4. Помогите ре ощутить свою значимость для вас. 5. Договаривайтесь заранее. Главное здесь держать слово. Этот принцип просто необходим при походе с ре за покупками. Да и в др. ситуациях может пригодиться. 6. Узаконьте поведение, кот. вы не можете изменить. Н-р, "закон: перед прогулкой всегда кричим не хочу-не буду и топаем ногами" Не забывайте напоминать об этом законе до того, как ре начал топать ногами ("Ну, начинай топать ногами и кричать").



Светлана
 

При таком подходе подобное поведение станет для ре менее желанным и смешным. 7. Создавайте ситуации, в кот. выигрываете и вы и ре. Если зашли в тупик, скажите: "Я понимаю, ты считаешь нужным сделать так-то и так-то, но как быть со мной?"  8. Научите ре умению вежливо отказывать. Когда детям не позволяют сказать "нет" прямо, они делают это косвенно. Умение сказать "нет" очень пригодится в подростковом возрасте. Да и во взрослой жизни не помешает. Кстати, как бы вы восприняли ситуацию, если на работе вам не разрешали бы говорить "нет"? 9. Научитесь сами говорить "нет". НЕ "посмотрим", "может быть" и проч., а "нет" спокойным тоном с улыбкой на лице. 10. Уходите от конфликта. В споре всегда две противоборствующие стороны. Если вы выйдите из спора (лучше заблаговременно), то и спорить будет не с кем. .



Светлана
 

11. Совершите неожиданный поступок. Наша обычная реакция на плохое поведение - то, чего ждёт ре. Неожиданный посткпок может сделать ошиб. цель поведен. бессмысленной и неуместной. 12. Сделайте обычное занятие весёлым и забавным. 13. Не торопите ребёнка! 14. Пользуйтесь тайными условными знаками. .............. Источник: "Ваш малыш - личность. Практические советы родителям". Автор-составитель Б. Бах.



Светлана
 

От себя: по поводу того, что мама главная и ре ДОЛЖЕН подчиняться.... Представьте себе ситуацию на работе. Вы приходите к начальнику (очень хотите развития.. карьеры, личного, зарплатного - не важно) и что-то предлагаете. А Вам говорят "Нет. Я тут главный и всё"........... Возможно развитие при таких отношениях? А если Вы говорите мужу: "Я хочу новые туфли" (хотя у Вас стоит в гардеробе пар 20), а муж отвечает: "Обойдёшься, мало ли чего ты хочешь. Я тут главный, я мужчина и добытчик"..... Ваша реакция? Конечно, Вы всё поймёте и не обидитесь на мужа, и совсем не захотите высказать своё негодование..... ;-) Всегда прежде чем что-то сказать ре, поставьте себя на его место (если не получается поставить в детск. ситуацию, спроецируйте её на взрослую жизнь). Только не так: "Вот Гайдар в 15 лет полком комановал, а я в твоём возрасте не то что компьютера - стола собств. не имел". "Меня бы мать за такое так отлупила"..... НЕ ТО!!!



Людмила
 

Светлана, спасибо!  (Y) Очень интересно! Очень хорошо написано!



Светлана
 

Цель - месть. Если  в рез-те действий ре вы почувствовали обиду, боль, желание свести счёты, то знайте, ваш ре стремиться к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Если вы диктуете условия своему ре, готовьтесь к расплате. Если вы замечаете, что ре пытается вам навредить - это верный признак того, что вы диктуете эти условия. Дети "сводят счёты" по-разному. Одни начинают дерзить, другие - плохо учиться в школе, третьи - убегать из дому.... Обычно они чувствуют примерно следующее: "Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы ещё пожалеете об этом!" Как быть: тут совет один - ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ. Воздержитесь от наказания (только усилите желание отомстить), не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите выразить злость без оскорблений (дайте побить подушку или порвать газету). Начните восстанавливать ваши взаимоотношения. Это никогда не поздно сделать. Просто со временем намного труднее.



Светлана
 

Попросите прощения. И помните: ваш ре так себя ведёт в ответ на ваши действия! ......... Цель - уклонение. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ре в этот момент хочет побыть в одинчестве. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, кот. заведомо не выполнимы. Что делать? Показать ре его ценность в каком-то деле (только он может что-то сделать). Разделить задачу, кот. кажется непосильной на мелкие задания (не можешь собрать пирамидку, решить все примеры, а одно колечко можешь нанизать, один пример решить, нет? а начать решать?) Научите ре не сдаваться. Спрашивайте, чему он научился, отмечайте малейшие достижения.



Светлана
 

Когда ребёнок ноет. За нытьём всегда стоит скрытая просьба о чём-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чём просит ре в данный момент. Если мы не можем понять причины нытья, то нужно стараться хотя бы нащупывать их: "Знаешь, твой голос меня очень злит, так что давай подумаем, сможем ли мы установить, что на самом деле тебя беспокоит. Не думаю, что ту просто пытаешься выпросить у меня жвачку. Наверное, ты чем-то растроен". Причины нытья: 1. Наиболее очевидная причина нытья - потребность во внимании. 2. Или страх. Может быть, малыш слышал, как мама с папой ругаются. А вдруг они его бросят? А вдруг это он виноват, что родители в ссоре? Если не момочь получить ре ответы на вопросы, то нытьё и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты от страхов. Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, то мы должны поставить перед собой вопрос "что происходит со всей семьёй".



Светлана
 

3. Неуверенность или амбивалентность (двойственность переживания, когда один и тот же объект вызывает у человека одновременно противоположные чувства) родителей. 4. Неадекватные реакции родителей. Иногда мы этого даже не осознаём, иногда ре неверно понимает, чего от него ожидают. Это может привести к страхам - "Я должен скорее вырасти", но поскольку это невозможно, страх усиливается и ре регрессирует. Ре как бы просит "не торопите меня". Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ре, когда он ноет, что он ведёт себя как маленький - и он станет ныть ещё сильнее. В таком случае лучше делать наоборот: скажите, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете покачать его на ручках или полепетать немного. ...........



Светлана
 

Избежать нытья совсем не удасться. Никто не сможет удовлетворить ВСЕ желания малыша. Но если нытьё становится постоянным - ЗАДУМАЙТЕСЬ! Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, а он как раз нуждается в любви



Iren
 

09:40 это про моего 14 летнего пасынка. донести б это ещё до его родителей!!!!  :-S чувствую уже, что хлебнут скоро и по полной программе, бомба взорвётся.  *-) только вот как бы у него крышу не сорвало на этой почве.



Светлана
 

Детские капризы. Сейчас многие считают, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии дете, что в конце концов "само пройдёт". На самом деле происходит смещение понятий - с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития; с др. стороны - капризы и истерики, являющ. отражением неправильной стратегии поведения родителей. ... С чего проще начать процесс построения собственной индивидуальности? С протеста. Однако протест ре - это не самоцель, это только способ, с помощью кот. ре отстаивает своё право на отдельное существование. детство - это не просто подготовка к будущей взрослой жизни - оно обладает собственной уникальной ценностью. И только те родители, кот., поверив в существование особого, отдельного мира ре, захотят заглянуть туда, осторожно ступая по его тропкам, смогут поговорить с ре на его языке - языке игры. Только такие родит. смогут выпустить в жизнь зрелую личность.



Светлана
 

Обычно ре рассматривается как неполноценный взрослый, кот. отличается от последнего только тем. что всё делает хуже. Это подход, при кот. ученик никогда не сможет превзойти своего учителя. Всеми доступными средствами родитель пытается "втиснуть"  малыша в рамки, заранее им подготовленные. Последствия - капризы, истерики, неврозы. Наиболее агрессивно ведут себя дети, чьи родители эмоционально не принимают их, при этом то "ничего нельзя", то "всё можно". Эмоциональное принятие ре, непротиворечивость повседневных, разумных, доступных для понимания требований приводит к независимому, автономному поведению ре, способствует безболезненному отделению себя от значимых взрослых, формированию собственной внутренней позиции ре, принятию себя, что позволяет ре принять и понять впоследствии и других. Как справиться с проблемой капризов? Когда дети начинают капризничать, многие родители считают это намеренным. Некоторые дети капризны по своему темпераменту.




1 2 3 4

Ваше имя: *
E-mail: *
Текст: *